当たり前の不自然！！！
またしても僕には語れない～😝
なんか 先生のインタビューを
聞けば聞くほど
全てが 不自然だーーー😅
インタビューの数日後
先生から
「僕には可哀想っていうアイデアないんだけど
可哀想ってアイデアどっからくるの⁉️」
って言われて
「自分に可哀想あるからだ〜😅」って思った
なんかさ
出逢ってまもない頃
先生にカウンセリングしてもらって
何もかもがどうしたらいいんだろう
っていう状態で
あんなに悩んでられたのも
可哀想な自分がいるから出来たんだって
それが先生に大笑いされた時に
「あ〜、笑うことなんだーーー😆」
って吹っ飛んだー
可哀想が吹っ飛んだーーー
悩んでる自分がマヌケ～
ってわかったはずなのだが
自覚がマヌケ〜
今回の当たり前の不自然インタビュー
ゴルフの話もあってさ
「30年ゴルフやって上手くならない
死んだ時に真顔で
“30年やってもゴルフは難しい”って言うんでしょ」
って言われた時に
マジで そう思うんだろうなぁ〜😅って
そして先生から
「今 10年やって上手くならないゴルフって言った時に
悟って欲しいんだよね
なんか 違います😀って
やってること違いますか僕は って
気がついて欲しい
これが気がつかないで
死ぬときに やっぱり30年やって
ゴルフは難しいなぁって
真顔で言われた時に
これ笑わないで聞けるんでしょ
30年気がつかないバカってことでしょ
上手くなるヒントが一度もふらなかった
いや これを30年も40年も
自分が明るくなる事に
一回も気がつかなかったってことでしょ
こんだけ人の世話になって
こんだけ世話になって
50何年間も1人で生きられないって
気づいてないってこと
俺には俺の考え方があるとか
俺は俺なりにやってるとか」
大塚
「すみませーーーん😓」
先生
「いや なんでこんなに気がつかないの？
何に対してもさ！」
大塚
😳😳😳………
先生
「いやだから好きでいたいからでしょ
お母さんを‼️」
大塚
「そうなんだ〜」
先生
「だから事実が見えないでしょ
ずっと」
このインタビューを何度も聞き直して
やっとさ
「お母さんを好きでいたいんだ〜」
って思った
今まで
好きとか嫌いとかよくわからなかったんだよ
問うことを
避けていて諦めてたなぁ
あ 逃げてたんだ
見ようとしてなかった
見たくなかった
お母さんというと
無関心で偽善者で事なかれ主義
立ちまわりばかりしている
それが自分とそっくり😓
観察すると めっちゃそっくり〜
だから 見ないようにしてたー
逃げてた〜
そこで思い出したのが
小1くらいの出来事
近くに意地悪な婆ちゃんがいてね
ある日 その婆ちゃん宅ベランダに
草野球ボールが入っちゃって😵
恐る恐るチャイムを鳴らし
「ごめんなさい、ベランダにボールが入っちゃたんですけど」と言った瞬間
「知らないわよ😤」とドアを閉められ
泣く泣く帰って事の経緯を母に話すと
「あの人は可哀想な人だから、そういう人ほど優しくしてあげなさい」って
その時 僕は「そうなんだ〜」と感心しちゃった😱
めっちゃザ クリスチャン
さすが母ちゃん！って思って
いい人を目指したのを覚えてる
今 あらためて思い出すと めっちゃ
キモ〜イ
被害者成立〜
可哀想成立〜
偽善者成立〜
事なかれ主義成立〜
別々〜
でもさ
僕が「そうなんだ」って思う奴だーーー
そうなんだ〜 って思う自分が
めっちゃ嫌な奴
めっちゃ気持ち悪い
めっちゃズルイ汚い
そこで 先生の言霊が聞こえる
俺には俺の考え方がある とか
俺は俺なりにやってる とか
この自分勝手さが
なんか〜 当たり前にある感じ〜🥶🥶🥶
めっちゃダメでしょ🥵🥵😡
もう 僕に 当たり前なんてないだろ
なにもかも不自然
ホント 僕の当たり前が不自然だー
なんも言えねー🙏
もう笑うしかない
カウンセリングで先生に大笑い
全て理解されてるって感じた笑い
そして みんなにも理解されてる～😂
ありがとうございます
笑いまーす🤣🤣🤣
生まれ直しまーす
素直なりまーす
謙虚でありたーい
とにかく笑うよ
何回も書いてるけど
僕には
「ありがとう」
「ごめんなさい」
しかありません
理解されてる事に感謝
笑って生きるーーー🤣
めっちゃ楽しそう 美味しいグルメ食育