2019.5.28 1010HAPPY藤沢クラス Fグループ

2019.5.28 1010HAPPY藤沢クラス Fグループ
2019年6月4日

先日、近所に来てるサーカスを見に行ってきました♪♪

子供たちの目はキラッキラッで

私たちも笑って驚いてハラハラ超楽しみましたぁ~

帰り際に警備員のおじさんに『親戚かなにか?』て、言われて笑顔で『親戚です~家族です~』て、応えるわたしたち♪ もぉっ最幸~

そして、集まると ひとりひとり向き合って話してくれるみんなとたきざわのんちゃん。その度に、ひとり。またひとり。。て、明るくパッと紐解けた瞬間に立ち合えてる!!

ものすんごいことだ!!

これからもどんどん力を合わせて気付いてくFです♪

投稿係:め~

 

中村 歩

とにかく笑った❣️
先生のリアクションがヤバくて、
めっちゃ笑ったと同時に、
今まで私なにやってたんだぁ〜。
って、泣けてきた😂

25%の力もあったのかな?
全部あきらめ。
話さない。シカト。
結果、病んでる事にも気づかず。
全然正常じゃなかったょ〜😂

お母さんにみてもらいたくて、
構って欲しくて❣️
みてみてみてみてお母さん‼️
を、ずっと握ってきてて、
ちょっと構ってくれないとイジケて拗ねてを
繰り返して!
今は旦那さんに😂
曇り空じゃなくて、自分で大雨にしてたよ−。

ほんと、何やってたんだぁ〜‼️
でも‼️
自分に矢印が向いたのがわかった❣️
気づけてよかった❣️
だって今、心の底から笑える😂😂😂

本当にヒドイ。
お母さんの好きと嫌いを殺す気で書き出して、
自分とちゃんと向き合おう❣️

私も先生みたいに、全部笑って楽しんで
生きたい❣️
100%のあゆみ😂😂😂

笑えるってサイコ−だ❤️

 

小泉 美保子

去年の1010での、親切のテーマの時、「親切」って!!
金城先生、なんて事言うんだ!!
私、お母さん大好きだから切るなんて無理!絶対嫌!!って思ってた。
今日のセミナー、あのイメージの悪い親切がテーマ。。。ちょっと聞きたくないかも…って思ってた。
でも、なんで!!親切への悪いイメージ全然なかった!去年はなんであんな風に聞こえたんだろう…?むしろ、ものすごく良いイメージだし〜

帰って夜、早速母の好きなところ、嫌いなところ書いてみた。
なるほど!なるほど!!書いてびっくり!大好きなお母さんって思いたくて、私が避けてきた、認めずにきた気持ちがわんさか出てきた😂
これかぁ〜これに捕まってたんだぁ〜

よし!これは、これとして、もう捕まらないで、自分に向けよう!
自分から出力を上げよう。25%✖︎4で!!
なんなら✖︎100で!!
なんか、毎月しみじみ、ほんっとーーにすごい事教わっている!って実感ハンパないわぁ❣️
ほんっとーに!!ありがとうございます❣️❣️❣️

 

小野 祐貴子

これまで親切のことがストンと心に落ちなくて。

小さい頃からあーしなさいこーしなさいとあまり言われなかったし、スキンシップもなかった。言われないのは信頼してくれてるんだろうと思ってたし、親が忙しかったのもあると思う。

高校を卒業して上京してからは用事がなければ連絡はしない。母親からもよっぽどの事がないと連絡はなかった。
母親との関係はとてもあっさりしてる。

そんな関係だからなのか、母親の価値観で生きてるということが理解できなくて、モヤモヤっとした気持ちで聴いていた。

どこかで親切は関係ないと思ってたけど、
こんなにも親切の話しをしてくれているのだから、親切はするべきなんだと、した方がいいんだなぁというのは分かった。

講座があった週末のんちゃんの家で話してる時、「母親に言えなかったから、他の人にも言えない」というのを聴いて、
それ私のこと!と。
自分に矢印が向いた。

母親へ言えず我慢した事が、他の人へも言えないということに繋がってるんだと、これが親切をする意味なんだと、親切が心にストンと落ちてきた。

今ならまた少し親切のこと聴こえると思う。早くYouTubeで復習をしたいです。

 

 

生田 恵

今回もたくさん笑ったぁ~
通いはじめて聞けば聞くほど笑えてきたなと思うっっ

あちゃーーーってなって
はーい、それでーす。て自分のこと言われてるような気になって、、
でも、うつ病だなんて思ってもなかったし
性格悪いのも認めたくなかったし
人のせいにばかりしてるし

それでも楽しく過ごしてて
結局何をしたらいーのかわからないできてて
日々模索中なことを外にばかりしてて
だから
日々ぶつかってくる息子にイライラしてたら

親切したらイライラしないってーーーてきこえたー。

わたし、親切出来てないけど、やろうともしてなくて
親の好きなとこと嫌いなとこ書きはじめてすぐ
自分のことか!て、ツッコミしちゃうくらい自分だった、、、、、

嫌いなとこが同じなんてどんな変態だー
もうやめて。

私がどうしていきたいか。

私が息子に何を手渡していきたいのか。

明確に!決めていこうと思いました。。

 

山田 由紀恵

期待は100%叶わない
希望は自分から動いて叶う

今まで親切がわからないままだったけれど
今、母に対する期待も持っていないし、
小さい頃の記憶もほぼなく
親のことより、今は家族と自分のことで埋め尽くされて過ごしてる。

親に何を言われても、私は違うと思えば、影響されてないと思っていたし
もしかして、私は親切できているのかもしれない
と勘違いしてたのかも

やっと今、書き出してみた。
母親の好きなところと嫌いなところ
そして、今ふと
親の期待に応えようとして生きてきたのかもしれない…と感じた。

自分の好きなことを散々やってきたつもりで
全部、認めてもらいたかっただけなのかも

今、毎日仕事に終われて、家族の時間、自分の時間より、仕事中心の生活になっている。

由貴子さんに、仕事も責任もお金も何も考えなかったら、今どうしたい?
何が希望?ときかれたとき、
今の仕事がなかったら…と考えたとき、
わたしの希望が言えなかった
希望がわからないって
重症だ…

それでも、腹を括れない自分がいて
迷っているから、次から次に事が起こる
仕事も家庭にも

わたしの希望はなんだろう
希望だけで生きればいいと言われているのに
希望がわからない

そして、今ふと出てきた希望は、
「楽しく生きたい‼️」
あ、これだー
被害者になってる私には見えないこと。
どっぷり被害者なわたしになってる…

「希望」
毎日、それだけを観て生きたい‼️

 

藤田 直見

先月の感謝からの
今月は親切
前に自分で親との観の見直しをしたことを思い出すと、ちょうど一年前にもやっていた
嫌いリストには
なんとまぁ
どうにかしたい自分でしたぁ笑
真似っこで生きてきた
ここへ来たからにはもう
真似っこな私はおさらばでしょ‼️って
先生の話を聞きながら
そう思ってた。
25%、ちょっと良くて26%なんだから
愛メシ新聞のミーティング出たいって言いない‼️の先生言葉に
私出たい‼️が言えない自分がめっちゃ鮮明に‼️
前回の感謝を感じて、親切のことがめっちゃ聴こえたのに⁉️
出たい‼️が言えなぁーーい
これが1%なんだって鮮明に見えた‼️
99%の自分をみた‼️
あちゃーー
だけど、自分が見えるのかなんか嬉しくもある。
この1%を諦めない‼️って
100%にするでしょ‼️って
思う自分を感じる
私が私を諦めないって感じてる‼️
それが何より嬉しい‼️‼️
惜しい自分も好き‼️
今生きてることが嬉しい
今はその心地を大事していく
今の自分大好き